Piadas escatológicas

- Senhor Doutor, os meus peidos não têm cheiro.
- Não cheiram? Pode dar um para eu ver isso?
- Prrrrt.
- Olhe, temos de o operar.
- Ao cu?
- Não senhor. AO NARIZ.

Dois paneleiros num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar:
- Love is in the air...
 
Três homens, um inglês, um francês e um português, fizeram uma competição para ver quem conseguia correr durante 100 metros sem se peidar. O inglês peidou-se logo aos 25 metros, o francês aguentou até aos 50 metros, mas também se peidou, e o português conseguiu correr os 100 metros sem se peidar. "Como é que conseguiste?" perguntaram o inglês e o francês. Respondeu o português: "Eu não sou estúpido. Corri o tempo todo com o dedo metido no cu".
 
Em Portugal houve há tempos um concurso de peidos em que entraram várias nações. Esse concurso de peidos consistia em meterem uma rolha no cu e quem chegasse mais longe com essa rolha, com o peido que desse, é que ganhava o prémio. Entrou a Alemanha, pregou um peido que chegou a 20 metros. A França chegou a 5 metros. A Inglaterra chegou só a um metro. Então chegou a Itália. Esses já conseguiram chegar a 50 metros. Foi uma boa marca. A seguir foi a Espanha que chegou a 100 metros. Quando chegou a Portugal, o seu representante tinha-se treinado durante uma semana, tinha comido feijão toda a semana e ainda colocou adesivos no cu para não evacuar. E então quando chegou a vez dele, volta o cu para o ar e prega um grande peido e não viram sair nada. Estiveram três dias à espera. Passados três dias, recebem um fax do Japão, dizendo:
- "Alô, alô, alô. Aqui passou uma rolha a cem à hora e há três dias que chove merda".
Eram dois rapazes que tiraram o curso de medicina. Iam numa rua e viram um homem que ia coxear muito. Então um disse para o outro:
- "Aposto como a doença daquele homem é sífilis".
E o outro disse:
- "Eu aposto que é reumatismo".
Iam nesta discussão e resolveram perguntar ao homenzinho:
- "Oiça lá senhor, nós somos médicos há pouco tempo, e estávamos a discutir qual será a sua doença. O meu colega diz que é sífilis, e eu digo que é reumatismo. Qual de nós acertou?"
E o homem respondeu:
- Olhe, enganámo-nos os três. Eu julgava que era um peido e caguei-me todo.
 
Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
Bip, bip. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.
 
É verdade que a extinção dos dinossauros pode ser atribuída ao peido?
É MUITO POSSÍVEL. A extinção dos dinossauros e o aparecimento dos mamíferos coincidem há mais ou menos 70 milhões de anos, o que levou os cientistas a colocar esta hipótese do peido. Com os mamíferos, chegaram os primeiros verdadeiros peidos. O aumento de metano e de sulfureto de hidrogénio na atmosfera, tornaram o ar poluído para os dinossauros, e provavelmente interromperam a formação de carapaças nestes répteis. Os ovos passaram a quebrar-se com mais facilidade. Com menos ovos a sobreviver, passou a haver cada vez menos dinossauros, até que nenhum restou.
 
Certo dia, Bocage estava numa festa e uma senhora soltou uma ventosidade. Logo Bocage se ofereceu para assumir o acto. Então disse em voz alta:
- O peido que esta senhora deu, não foi ela, fui eu.
 
O último jogo do campeonato nacional de peidos, foi interrompido a meio, porque o campo estava enlameado...
 
A mãe do Manelinho, D. Maria, estava cada vez mais zangada com o seu filho. Manelinho estava sempre a dar peidos muito fedorentos. Um belo dia, D. Maria teve uma ideia. Maria pensou em pregar um grande susto ao Manelinho. Ela foi ao talho e comprou uma tripa de boi. Antes do seu filho dormir, ela disse-lhe que se continuasse peidando, as suas tripas sairiam juntamente com o peido. então Maria pôs a tripa de boi na cama do seu filho.
No outro dia Maria perguntou ao seu filho:
- Então filho, as tuas tripas sairam?
- Sim.
- Então e doeu?
- Pra sairem não doeu nada, agora pra voltarem a entrar...
 
Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.
 
Porque é que os peidos cheiram mal?
Para os surdos também poderem disfrutá-los.
 
Um suspiro é uma brisa que vem do coração; mas quando sai por baixo, chama-se simplesmente, um peido.
 
Peido : Um arroto que não encontrou o elevador.
 
A mulher de um pescador aproveitou um dia em que o marido foi para a faina, para telefonar ao amante e convidá-lo para dormir lá em casa.
Entretanto, levanta-se um temporal e os barcos ficam em terra. Naturalmente o pescador foi para casa. A mulher, ao ouvir o marido a abrir a porta, diz para o amante:
- Filho, esconde-te, vem aí o meu marido.
- Mas aonde?
- Não sei, pode ser debaixo da cama.
Passados alguns minutos, ouve-se um estrondoso peido. Pergunta o marido à mulher:
- Foste tu?
- Não!
- Então quem foi?
Ouve-se uma voz :
- Foi o penico!
 
Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé na coxia, mas há um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tão mal, que ninguém se quer sentar. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai pra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:
- Puedo?
Resposta do outro tranquilamente:
- Não. Bufa.
 
Um homem cagava na rua, quando um polícia o viu e disse-lhe que ele não podia fazer aquilo na rua e tinha de multá-lo em 900 escudos. O homem dá 1000 escudos ao polícia e este diz que não tem troco. O homem então diz ao polícia:
- Não faz mal. Pode ficar com o troco, pois eu também dei alguns peidos.
 
Três homossexuais estão num jacuzzi, quando subitamente uma bolha de esperma aparece à superfície da agua. Um deles diz:
- Quem se peidou?
 
É organizado em Portugal, na zona da Serra da Estrela, um concurso com representantes de vários países, a ver quem fazia a maior cagada. Vai o Inglês, deita as calças abaixo e faz a necessidade.
- 4 Kg, grande prestação. Venha o seguinte.
Vem o Francês, 7 Kg, já vai á frente, o seguinte. O Espanhol deita as calças abaixo, e... 12Kg é o maior, venha outro. E assim foi andando até que chega a vez do Português. Deita as calças abaixo, ouve-se um grande estrondo, toda gente a olhar, e nada. Foi assobiado e vaiado de toda a forma, e claro ficou em último lugar.
Três dias depois ouve-se na rádio:
- Notícias do insólito. Em França uma rolha a altíssima velocidade atingiu uma vaca. Esta morreu quase instantaneamente. Na zona da Serra da Estrela já chove merda há três dias.
 
Um doente dirige-se ao consultório do seu médico queixando-se de uma sensação de incómodo no peito.
Observado e após ter efectuado múltiplos exames auxiliares de diagnóstico inconclusivos, após uma sistemática insistência do doente, o médico já mais não
podia fazer do que insistir na tomada dos medicamentos receitados.
Cada consulta resultava sempre nas mesmas medidas - tome os medicamentos e evite os farináceos... Até que um
dia se esgota a pachorra.
Médico - Mas afinal, Snr. Eng. como é essa sensação de aperto e de subida e descida no canal?
Doente - É como uma balão cheio de ar que anda para cima e para baixo no canal das couves.
Médico - E não sai?
Doente - Não senhor.
Médico - Já sei é um peido indeciso. Como o senhor tem cara de cu, ele hesita por onde deve sair.